Dicen que al alma hay que darle de comer, que no hay que estar triste si te vencieron. ¿Por qué? Porque siempre que saques todo afuera serás como la primavera: adentro crecerán cosas nuevas. No acabarán las flores. No acabarán tus flores.
¿El don de fluir?
Ama la trama más que el desenlace:
Influencia tan TÚ
by Inoportuno
Eres una mala influencia en mí
¿Será que tus cartas me llevan a explorar lo desconocido?
¿O que andes en modo "ya no quiero ser siempre la que este allí"?
¿Cómo decirle que sientes dolor cuando te habla de ella? Eres su hermanita, su mejor amiga, la tarada que siempre está allí para consolarlo. Un miedo incontenible te persigue. Primero te enfureces con él y luego contigo misma. Con él porque no es capaz de darse cuenta que quisieras conocerlo. Contigo por seguir pensando en él cuando sabes que su corazón está por otros rumbos. "Te mereces alguien que sea como tú, una persona súper genial". Una bonita forma de decirte "no eres mi tipo".
Te sientes marchita y también cansada. Quisieras botar todo lo que llevas dentro, pero no puedes. No te comprendería. Las ganas infinitas de ser de piedra carcomen tus deseos. Una canción te vuelve en sí. Lo único que ahora pides es que los días se te vayan sin pensar.
Hoy más que nunca te parecen lejanos los días en que mirabas el mar, mientras recitabas versos de cielos estrellados y un puerto de Supe. Historias de amor sin flores, ni aplausos... Anhelas besar la espuma y la sal. "¿Por qué me mirabas?", te preguntas.
"Merecer la vida es erguirse vertical
más allá del mal, de las caídas...
Es igual que darle a la verdad
y a nuestra propia libertad
la bienvenida!" (M.S.)
Después de que teclearas "Las palabras fueron hechas para ser usadas. Uno de sus usos es la materialización de las emociones", tu atracón de sentimientos encontrados desapareció. Te sentiste libre (al menos, por aquellos minutos, horas, casi día). 23 horas después, aquella "liberación" se convirtió en ansiedad. A las dos semanas y gracias a información actualizada (lamentablemente), tuviste ganas de largarte...
El puente japonés-Monet
02 de agosto de 2014:
El momento en el que simplemente prefiero hacerpensar cualquier cosa para no recordar, para no sentir. Cada vez que recuerdo lo que me dijo, tengo ganas de llorar. Sí, ya sé que solo quiso evitar malentendidos... "Amiga", así me llamó. Una y otra vez... Yo sé que eso es así, que somos amigos... pero entonces ¿por qué algo aquí dentro me dolió un poquito? Porque lo repitió una y otra vez; por eso, me dolió. ¿Qué cree que soy? ¿Una mandada? Solo quise ser sincera. ¿No actué estúpidamente al escribirle algo
tan emotivo? Ya no sé nada. De repente, siento como si sus actitudes
hubieran cambiado. Ilusa.
03 de agosto de 2014:
"¿Por qué será que no puedes obviarlo? Hacer como si nunca lo hubieras conocido o... sí, está bien, lo conoces, pero solo es eso, un conocido." No lo sé. Ni siquiera lo he tratado mucho, pero hay algo en él que me cautiva. Tengo ganas de saber cómo es, pero ya es muy tarde. Debe pensar que soy mandada. ¡Bah! Sí, lo admito. Él me llamó la atención, pero estoy tratando de suprimir ese gusto. Y hoy más que nunca es importante hacerlo porque sé de la existencia de otras historias. No pienso interrumpir. Mientras menos lo conozca, estaré tranquila. Felizmente, la embarré antes de tiempo. Fue bonito mientras duró mentalmente. Ya bajé a la tierra y no es tan terrible.
05 de agosto de 2014:
Meche me dijo
que debemos preocuparnos por las cinco áreas de nuestra vida (familia, iglesia,
universidad, país, pareja). La última área ya no me interesa. He perdido las
ganas de conocer con profundidad a alguien. Siento que asusto. Nadie se acerca
a mí. Por lo expresiva que soy, porque no me quedo callada, porque soy
renegona, porque soy Isabel, la Amaranta Úrsula de Gabo. Digamos que tiempo tampoco tengo. Y doy gracias de estar así. :D
Este fue el año de los fracasos, de los rechazos, de los desmayos, de las lágrimas reprimidas... ¡Qué le voy hacer si me tocó vivir un año terrible! Pasa aquí, pasa allá. El que sigue será mejor. Me levantaré feliz y segura. Porque estoy en la calle de la sensación. Soy feliz con esta esquizofrenia tan particular. Mejor loc@ que mal acompañad@.
No puedo dormir. Mis pensamientos empiezan a escribir palabras para borrarte; mi memoria sigue intacta.
"¿Sentiste a los asuntos pendientes volver, hasta volverte muy loco? Si resulta que sí, sí podrás entender lo que me pasa a mí esta noche, ella no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro, la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor..."
Cada recuerdo, cada palabra, cada canción, cada intento de cambiar los chips de nuestros celulares, cada susurro de tu voz en el teléfono. ¡Cuántos sentimientos colgados hay en mi alambre! Calamaro anda en las mismas. Ella no volverá a su lado; "X" tampoco. Él me entiende y yo lo entiendo. ¿Será cierto que todo lo que termina, termina mal?
"No me lastimes con tus crímenes perfectos, mientras la gente indiferente se da cuenta. De vez en cuando, solamente, sale afuera la peor manera."
Mientras más y más lo escribo, más ganas tengo de sentirte, de escupir esto que llevo guardado en mi cuaderno. De pronto, el miedo diseca mi cuerpo y me deja inmóvil: sé que no tengo más que palabras y deseos que en alguna parte de mi cuerpo morirán.
Arrastrar tu pintura, tus migajas de "lo demostraré". Todo va al vacío. Ahí, la muerte es el monstruo que devora tu recuerdo. Mi vida se mueve en círculos y sobre todo el caos que me rodea, una y otra vez, tú me lastimas con tus crímenes perfectos. Las noches que pienso en ti, imagino un rostro firme, unos ojos chinos, una sonrisa adorable. Tal vez, cuando te vea, no encuentre ni un rastro de mi boceto. Tal vez, cuando te vea, me vea como una "tarada".
Chajuí, chajuá, será de noche, mis emociones retrocederán y te evocarán, chajuí, chajuá, escribiré tu voz, tu mirada, tu tacto. Chajuí, chajuá, el anhelo de crearte como alguien perfecto se materializará, chajuí, chajuá, te atravesaré con estrofas de un Calamaro con heridas de soledad y de nostalgia. Chajuí, chajuá, al amanecer, las palabras se esfumarán y mi corazón será devuelto como una hoja en blanco. Chajuí, chajuá, dormiré unas horas, le daré un beso a mi mamá, las labores periodísticas me trasladarán a otra esfera. Chajuí, chajuá, será de noche... Chajuí, chajuá, mis emociones retrocederán y te evocarán. Chajuí, chajuá, ¿cuándo empezará todo de nuevo?
No sé qué
hacer para ser buena gente. ¿Buena gente?
Ya ni sé si lo soy: soy una y varias a la vez.
“Cada uno
de nosotros es, sucesivamente, no uno, sino muchos. Y estas personalidades
sucesivas, que emergen las unas de las otras, suelen ofrecer entre sí los más
raros y asombrosos contrastes” (En:
Motivos de Proteo, by José Enrique Rodó)
Soy del
tipo de individuo que puede escuchar 100 mil veces la misma canción sin
aburrirse. El fragmento del día que más
me gusta es la madrugada. Amo estar sola en mi habitación. ¿Por qué? Porque
puedo pensar y pensar y leer y leer y escribir y escribir y reír y llorar sin
que nadie me interrumpa para preguntar si estoy bien. Y es que, a veces, siento que asusto a las
personas. Hablar de mis sueños, de lo que hago, de lo que pienso, de lo que siento,
de lo que planeo hacer, de lo que me
molesta, de lo que cuestiono es como decirle a mi interlocutor (literalmente) “¡LÁRGATE!”.
“Dejaré mi tierra y mi iré lejos de aquí.”
Unas ganas infinitas de escapar, de volar, de ir al otro lado del mundo.
Desaparecer del mapa por dos años. Si no
tuviera la parte Kantiana, cogería mis libros y me iría. Sin destino fijo, sin
razón alguna, sin planes. Si sigo aquí, me secaré. Correr, huir, escapar. ¿Una
salida facilista? No: estoy 100% segura de que una vez que me establezca en “YASDDF”,
empezaré a sentir nostalgia de mi vida, la que dejé. Seguramente, mi corazón intentará aferrarse a lo perdido hasta interiorizar que "lo que no es querido siempre queda atrás".
Un amor de antes, un amor amarilliento. Al despertar, me acordé de tus palabras, de tu mirada, de tu sonrisa, de ti. El susurro de tu voz va carcomiendo mi paciencia.
"What day is it? And in what month this clock never seemed so alive? I can't keep up and I can't back down. I've been losing so much time" (You and me by Lifehouse)
Escuharte por un minuto con 29 segundos no tiene precio. ¿O sí? Un sol. =) Al colgar, unas ganas infinitas de llamarte, de escribirte, de correr a tus sueños para ocupar su lugar casi nublan mi razón. Tuviste suerte. Mi razón ganó.
En dos semanas, volveremos a vernos. El miedo corroe mis huesos. Una cosa es escucharte e imaginarte y otra verte face to face. Lo bueno de todo es que aceptaste conversar. Por alguna curiosa razón, creí que me dejarías con las ganas.
Por el celular, sonabas súper alegre, feliz y divertido. Es gratificante ver cómo estás creciendo cada día. Nuestro amado Creador está continuando en ti la buena obra que un día empezó. Sin embargo, debo reconocer que hubo algo que me disgustó. Y fue que me trataste como un punto más en tu agenda. No sabía que, en menos de un año, te habías convertido en un hombre tan ocupado e importante. Aunque claro, tú también eres un punto más en mi agenda. Sólo que en mi caso, estás resaltado con lapiceros de colores.
¿Qué que haré cuando te vea? Observarte larga y detenidamente. Sabes, este año de distancia me ha servido para aprender a no depender de ti. Aún no lo has dicho frente a mí, pero ya lo sé. Ya sé que te incomodo, que te daño, que fui una anécdota más en tu biografía. Seguramente, al ritmo que vas, algún día escribirán una. No te preocupes, si me preguntan por ti, yo no diré nada. ¿Eso es lo mejor? Si para ti lo es, entonces, para mi también.
No sé tú, pero yo casi muero en el intento de borrarte de mi vida. Durante un par de meses, funcionaba, pero luego... Una recaída venía. Lo peor de todo era que no había a quién recurrir. ¿Cómo expresar que es difícil olvidar y más aún cuando sientes que para la otra parte olvidarte es como aprender una nueva palabra en inglés: algo fácil y que no requiere el mayor esfuerzo?
"Cause it's you and me and all of the people. Nothing to do, nothing to lose. And it's you and me and all of the people and I don't know why I can't keep my eyes off of you.
All of the things that I want to say. Just aren't coming out right. I'm tripping on words, you got my head spinning. I don't know where to go from here." (You and me by Lifehouse)
Aún hoy, no puedo odiarte, no puedo guardarte rencor. Tener buenas nuevas de ti me hace bien. Quisiera abrazarte, quisiera tomar tu mano , quisiera susurrar en tu oído que eres más que un nombre. Navidad, año nuevo, 30 de abril, 23 de setiembre, 24 de abril...
Te perdono por no haber cumplido la promesa. Somos humanos y como tales podemos equivocarnos.
"All of the things that I want to say. Just aren't coming out right. I'm tripping on words, you got my head spinning. I don't know where to go from here." (You and me by Lifehouse)
Postdata: Este post esta lleno de virus fantasmas. =)
